Поиск по автору:

Жадобин, Жлобино - вы все еще верите, что беларусы лучше украинцев?

-На всякую хитрую ж. есть болтик с резьбой.
-То, что он есть - полдела. Надо еще, чтобы он работал.

Читает "Хуторок в Степи" В.П. Катаева. Рассказывает деду:
-Вот, дедушка - русские эмигранты спорили, разрабатывая план революции, под ивами швейцарского городка...
-Да, внучек... Если бы мы так план Победы составляли - споря под ивами Швейцарии - до сих пор бы Великая Отечественная шла!

- Громче всех "Держите вора!" кричат сами воры.
- Докажи!
- Андрей Сахаров, западные борцы с "русской мафией"...

РЕ: - Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда всё знаешь? Ты что, еврей?!

Смысл анекдота в чем? В том, чтобы еврея к месту или не к месту упомянуть? Нтеллектом блещете, шо и говорить!

В некой зyбной клинике pаботал некий вpач по фамилии Голyбых. Вот, однажды, пpиходит в клиникy стопpоцентный бpаток - пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, пpи всех делах. Само собой, полная пасть коpонок. И под одной из них зyб загнил. Сидит в кpесле, ассистенты вpача емy в pот заглядывают, дyмают, а что дyмать? Hадо коpонкy опyскать, так это называется.
- Hy, что делать бyдем?
- А что делать? Опyскать бyдем.
- Hy, тогда зовите Голyбых.
Реакция бpатка была, говоpят, неописyемой...

Когда я вижу священника в бронированной машине, понимаю, что он не верующий!
Потому что в пулю он верит больше…

ДА ПРОСТО БОГ БЕРЕЖЕТ БЕРЕЖЕНОГО!
НЕУЖЕЛИ НЕ ЯСНО, ХОЛУИ КОММУНИЗМА?!

По-немецки "пока" - "нахер". Не вру.

Максиму Галкину предложили рассказать сказку "Колобок" на новогоднем огоньке в Останкино. Но как только он дошёл до фразы "Я от бабушки ушёл"
- расплакался и убежал за кулисы.

Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка...

- Отгадайте загадку: он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл.
- Колобок?
- Неправильно. Рассудок.

РЕ: В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка — подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь — один ребёнок ручки тянет. Мать забирает его. Дальше очередь немки:
— Хай Гитлер!!!
Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка:
— А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой?
Русская:
— А потому, что когда немка сказала «Хай Гитлер», мой кулачки сжал, а твой обосрался.

Да не эстонка, а еврейка, прихлебатели мирового сионизма!
П.С. далеко не все русские кулачки сжимали при воcxвалении фюрера.

Колобок закатился на арбузное поле и подумал, что это митинг зеленых....

РЕ: Моисей вывел евреев из Египта, а Сталин — из Политбюро

Да вы че! А Каганович? А Мехлис? Полно было ИХ в Политбюро при Нем!

RE: "Если вы цивилизованно прое.. ете свою державу, знайте, что помнить будут не вашу цивилизованность, а то, что державу прое... али!"
Подписи: Карл Второй Стюарт, Людовик Шестнадцатый Бурбон, Николай Второй Романов.

Совочки вы наши, всё ещё мифологией живёте?

РЕ: Тимур и его команда скинулись и купили спутниковую антенну. И стали ловить бабкину козу, координируя свои действия через сотовые телефоны!

Сотовые телефоны у тимуровцев - уже вполне состоявшийся, удачный анекдот.

Ограбили Ювелирный магазин. Приезжает милиция и видит бомж сидит около входа. Взяли его и потащили допрашивать. Поставили тазик с водой и окунули его. Через минуту вынимают его и говорят:
— Где жемчуг?
Тот им:
— Не знаю!
Опять его в тазик:
— Где жемчуг?
— Не знаю.
Снова его в тазик:
— Где жемчуг?
— Не знаю.
Только его опять в тазик, а бомж говорит:
— Мужики, если вы хотите найти здесь жемчуг, НАЙМИТЕ ДРУГОГО НЫРЯЛЬЩИКА,

—Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать аэропорт Пулково!

Встречаются два бомжа:
— Ты где живешь?
— Нигде.
— Значит, соседи.

Встречаются два бомжа.
— Ты чем сейчас занят?
— Отверточной сборкой.
— Что собираешь: комбайны или трактора?
— Да нет, алюминиевые банки из-под "Отвёртки".

Все!
Все рухнуло!!! Все мои надежды, все мои мечты и фантазии - все
рухнуло! Я понял, я окончательно уверился в том, что такой жизни, о которой
я мечтал, сидя на лавочке в ожидании Мишки Яковлева, такой жизни нет и не
может быть нигде - ни на земле и ни под землей... Ни у воробьев, и ни у
бабочек, и ни у муравьев!.. И у трутней тоже наверняка нет такой жизни.

Зато она есть у совершеннолетних.

И
такого состояния, в котором можно ничего не делать, тоже, вероятно, не
существует,

Существует, если есть денежки.

Когда намневыгодно, мы "забываем", что Америка является таковой только на бумаге.
На практике - ничем не отличается от Совка.
Быль.

Муравьеды едят термитов,
белая акула - на самом деле серая,
козодой не доит коз,
в иностранном самолете А-320 советские компоненты,
немецкая машина ИФА В-50 с советскими шинами и подшипниками,
а голубой кит - не относится к ЛГБТ.

РЕ: Пришел хохол на рынок и просит продать ему сокола. Продавец подсунул ему кукушку.Он посадил её на плечо и тут взлетают утки. Кукушка: Ку-ку, ку-ку, ку-ку!
Хохол: Каку- каку? -Cаму жирну.

Да не украинец, а кавказец, обормоты!!!

> Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

"Американец - русскому" - уже смешно: американцы о русских просто не имеют понятия. Или аффтар так любит Первый Анал?

Отчисленный из института за неуспеваемость "новый русский" рассказывает своему бывшему однокурснику - нищему с дипломом - как он делает бизнес:
-Вот возьмем конфеты. Тут покупаем за 100 рублей, а там продаем за 300. Вот так на 2 процента и живем.

А ведь первый смайл - это КОЛОБОК!!!

Сегодня препод по конструкциям предложил взять учебник "Расчет кровельных конструкций". Автор - Карлсон. Задумался впервые, а не спроста ж он там жил.

Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.

Никодим Петлюра

Бездарный "новый русский" рассказывает своему приятелю - талантливому, но нищему Ж как он делает бизнес:
-Вот, возьмем конфеты. Тут покупаем за 1 рубль, а там продаем за 5. Вот так и живем. На 4 процента.

RE: «РЕ: Моисей вывел евреев из Египта, а Сталин — из Политбюро… - Да вы че! А Каганович? А Мехлис? Полно было ИХ в Политбюро при Нем!»…
- У Сталина, как и у Гитлера были ОЦЕ (особо ценные евреи). Сталин вычеркнул Левитана из расстрельного списка, сказав, может он и шпион, но он мой еврей. Наберите «Евреи на службе у Гитлера». Не надо путать десяток-сотню ОЦЕ с миллионами пострадавших евреев, для которых Сталин, как грузинский еврей – не Моисей.
(Нейах).

Данное гониво легко опровергается тем фактом, шо Сталин первым признал Израиль. И имено он возглавил борьбу с фашизмом, который евреев хотел полностью уничтожить. В общем, Неях - читай историю И не лепи горбатых.

Мальчики, повзрослейте, перестаньте искать бабу, которая будет решать ваши проблемы. Ищите такую, какая хотя бы не будет их вам создавать.

Колобок зашёл в интим-салон и накупил себе воздушных шариков.

Покойник - неполиткорректное выражение. Надо говорить - НЕКРОСОВЕТСКИЙ ЧЕЛОВЕК.

Колобок правдолюб:
- Я до лисы докачусь, но разоблачу всю вашу лесную мафию!

Прилетает летающая тарелка в маленький городок…
Прилетает летающая тарелка в маленький городок, садится на центральной площади, вываливают оттуда два здоровенных инопланетянина, очень похожих на людей, имеют немалое количество баб… Их начинают расспрашивать…
— У вас все мужики такие с женщинами?
Те кивают, мол, да.
— А у вас все такие здоровенные и красивые?
Те кивают, ну в общем, почти все.
— А у вас у всех есть такие летающие тарелки?
— Нет, только у меня и у Рабиновича.

Выгнаный из школы "новый русский" рассказывает своему другу - с аттестатом и сумой - как он делает бизнес:
-Вот возьмем конфеты. Тут покупаем за 10 рублей, а там продаем за 30. Вот так на 2 процента живем.

РЕ: Макаревич так печально исполнил свою новую песню про говно. Запор наверное. После сала.

Какое нах сало у еврея?!

В автобусе мужик спрашивает у малыша:

- Мальчик, откуда ты едешь?
- Из лагеля.
- Блин! И я - из лагеря!